芸姐一步步往上爬，到十几米的高处时停下来，回过头来看了我一眼，就转过头去继续攀登了，就这样再也没回过头。
我不知道什么时候开始就泪眼朦胧，根本没有看清芸姐的眼神。我一直呆呆地站在原地，仰望着她渐渐消失的身影。
巨大的树根对照下，芸姐的纤细身影渐渐缩小成了一个青色的小点，像随时都会被风吹走的一粒砂砾。空气中残留着芸姐的独特气味，可是下一秒都被风直接吹散了。
我感觉全身都失去了力气，一屁股坐在地上。
再往天上看去的时候，芸姐已经消失了，一切仿佛都没有发生过一般。
仿佛身体的某个开关被打开，眼泪抑制不住地流出来，我用手臂疯狂地搽。悬崖下的哭声越来越大……
我回到家时，时间已经接近正午了。这天我没有去学校，我光明正大地翘了老头一天的课。
说来芸姐走的时候还叫我多关照一下他呢。
“我哪会关照他啊！凭什么要我关照他啊！他是你爷爷，又不是我爷爷，你自己回来关照他啊！
“呼……呼……”
我冲着无人的房间大喊，只觉得脑子里嗡嗡地响。
爷爷好像不在家？不知道，被听到我也不管了。
我想了很多很多事情，也完全没有心准备午饭了。后来听到爷爷叫我吃饭，但我把自己关在房间里，没有理会。
那之后，我又连续翘了三天的课。
应该会被那老头狠狠地惩罚吧，但是没关系，我就是不想看见他那张难看的老脸！
第五天早上去了学校，我才知道老头宣布停课了，也正是我翘课的那几天，我因此逃过一劫。但这不是我幸运，都是出于芸姐的原因吧。
一想到芸姐，我心里就空落落的。
老头比我还过分，足足七天没有来上课。第八天的时候跟往常一样，像是什么都没发生的一样，语气都没怎么变，继续接着讲之前的内容。
什么嘛，自己的孙女走了还跟没事儿人一样，这个没心没肺的老家伙。
我只知道自己失去了最重要的玩伴，把愤怒都转到了老头身上。
我穿过了平时看书的第二个祠亭，到只去过两三次的第三个祠亭去。前面两个祠亭有太多与芸姐的回忆，今天，身心特别疲惫的我想避开它们，去体验一下同以往那样探索和发现新事物的心情。
这一段廊道里的光线好像要比前面的廊道里好一点呢，是因为接近上游，树林开始变稀疏的原因吗？拜此所赐，有鲜亮一点的颜色在石板路的边缘出现了。这里的青苔也生长得更加茂盛。我一边小心前进，一边确认着这里和之前走过的地方的区别。
第三个祠亭的栏杆坏了一个口子，长期没有人来这里，栏杆上的尘土很厚，脏乱不堪。虽然每年大参拜之前人们都会把这个建筑彻底的打扫一遍，但现在距上一次大参拜已经过去了很长时间。
栏杆上根本没办法坐，即便如此，我还是想方设法找了些树枝和树叶铺在上面，方便我坐下看书。
感觉映在书上的阳光都和之前的有所区别呢，我突然生出一种像是背叛了芸姐一般的感觉。但是她应该会原谅我吧，毕竟她不是会因为这样的小事耿耿于怀的人。心眼小而又总是耿耿于怀的人是我吧。
我看着上方澄澈湛蓝的天空，无边际地妄想。
芸姐那时投来的目光是什么样的呢？是不舍、坚持，还是期待？她为了想去的地方，为了想完成的事，一直在拼命反抗呢。
或许此刻她就在我头顶的某处，过着她想要的生活；说不定她找到了父母，正和他们快乐地生活在一起呢？我自顾自这样想着……
可是为什么芸姐不回来呢？
不行，我要尽量避免去思考这个问题。甩甩脑袋，我把头埋进书里。
……
“这世间生存之物，都有所凭依，或者说因为有所凭依，才能找到生存下去的意义。”
我在书里读到这句话，现在没来由地想了起来。
故事里的那对恋人无法再相遇了，可是却始终没有放弃对对方的想念，没有放弃感受对方的存在。他们在心里珍重地腾出一片空间，小心保管着彼此的记忆和回忆和曾经对幸福的向往。经历着不再关联的人生却把生活中的遭遇和感受都记录下来，在心里向对方默默述说，希望思念能跨越时空的距离传达过去。这样的话就能一直在对方身边了。
这样的话，就能一直在对方身边了吗？
我思考着。
为什么要坚持这样的痛苦和孤独呢？
明明没有对方他们也能各自好好地活下去，明明只是无意义的想念罢了。
我尝试着去感受着芸姐的存在，我尝试在风里寻找她的气息，在周围寻找她的身影和声音……
啊，我感受不到。
芸姐现在在何处，有何处境，快乐与否，我都不得而知。我该怎么去感受她的存在呢？
我想象我的意志冲出了峡谷，经历了重重波折抵达了芸姐的身边。可我还是没有那种实感，说到底这只是我的妄想而已。
也许我并不具备那种资质吧，又或许是由于我和芸姐并非恋人的缘故。
芸姐已经离开了两年，有关她的印象也都渐渐模糊，我脑海中的还是两年前的她。仔细想来，那时的她跟我现在一样大，现在的她也许又变了一番模样吧。
学校变得比以前更破旧了，去年种水稻那块田现在养起了鱼，从家到学校路上的一排杨树被砍掉，说是挡住了作物的阳光……
不知不觉间许多的事情都在发生着改变呢。
想到这里我的心里突然一紧。
为什么我这么想念芸姐呢？
明明没有芸姐我也能好好地活下去。
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